DIARIO DE LAS NO SEÑORAS QUE...

CAPITULO XXII

10 de septiembre

EL MISTERIO DEL BAÑO (abstenerse delicados)

Creo que hay una dimensión espacio-tiempo distinta en el interior de un cuarto de baño, al que existe en el resto de las habitaciones de la casa. Mientras que para el que está dentro tan sólo han pasado dos segundos en todo un mundo por explorar, el que se encuentra al otro lado apenas consigue decir: ¿qué cojona hace dos horas en cuatro puñeteros metros cuadrados?.

¡Y el que está fuera tiene razón! Veamos, para hacer pis no hace falta mucha parafernalia. En el caso de las féminas, te bajas la ropa interior, te sientas, miccionas, te limpias (importante este punto, que nadie lo olvide), te subes la ropa, te lavas las manos y a volar. Total..., ¿minuto y medio tirando por lo alto?. 

En el caso de los varones aún es más fácil, por que no tienes ni que sentarte y el que se siente, que sólo es cuestión de acostumbrarse (NOTA CIENTÍFICA: está probado que para los hombres es más sano sentarse porque es mucho más higiénico, reduciendo así el riesgo de sufrir alguna infección. Permite tener la próstata más relajada y, por tanto, mejora considerablemente la vida sexual, además, orinar sentado hace que se relaje y elimine la orina de una forma más completa, ayudando a evitar problemas de próstata), tardaría lo mismo que una mujer. 

Pasamos, como decía mi abuelo, a las aguas mayores. Dejemos aparte a l@s extreñid@s, que bastante cruz tienen. 

L@s que disfrutamos de un tránsito intestinal óptimo, ¿cuánto echamos en la operación en cuestión?. El principio es el mismo que para orinar. Luego, para ambos géneros, la cosa está en sentarte, empujar, expulsar, limpiarte o lavarte y salir del baño. Total y siendo muyyyy generosos con el tiempo, 3 o 4 minutos. 

Omito las duchas o baños relajantes porque ahí sí que se extiende uno más. Me estoy limitando a las visitas frecuentes y que son varias al día. 

Entonces, ¿qué hace alguien de media hora para arriba en un baño cuando va a soltar lastre?:

1- Leer el periódico (extensible a cualquier cosa con letras): Ya sea en versión impresa o digital, hay quien se lee la prensa COMPLETA mientras hace pis y sobre todo, caca. Consejo para quien se empeña en esto: ten siempre toallitas húmedas a mano porque, cuando terminas de leer, la mancha está seca y no se quita con papel. Y ten la educación de tirar de la cadena cuando termines de expulsar para que el olor NO se concentre después de tanto rato desde que evacúas hasta que te limpias, que seguro hay gente esperando a que tú acabes para entrar también.

2- El móvil. Ya podéis cagaros, nunca mejor dicho, si alguien se lleva el móvil al baño para hacer cualquier cosa, da igual. Porque navegando por internet, las horas son minutos, y los minutos segundos para el que está dentro. Entonces aquí llegamos al punto que lleva a encontrarnos con quien...,

a)... va a contemplarse frente al espejo; que es a solas y cuando te tienes delante, cuando tu ego se explaya y/o contemplas lo buen@ que estás o te sacas defectos hasta en el agujero de la nariz. Y much@s lo documentan fotográficamente. ¿O no está Facebook, Twitter e Instagram llenos de fotos con gente poniendo morritos dentro del baño?, lugar idílico donde los haya, para pasar unas buenas vacaciones. Antes se subían fotos cuando encontrabas un paisaje bonito y cosas así. Ahora es en el baño, con los azulejos o la cortina de la ducha detrás.

b) Quien quiere hacer el idiota pero le da vergüenza hacerlo en público; por lo que para ello, prefiere estar a solas, grabarlo y subirlo a la red para que lo vea todo el mundo. 
Tened cuidado, que el baño junto con la cocina, es una de las zonas de la vivienda con mas alto riesgo de accidentes en el hogar y o te caes con clase...

 ...o puedes verte en una de éstas.

c) Ponerte los auriculares y dedicarte a mandar mensajes de whatssap: no es una buena idea. Te abstraes y no oyes a quién reclama su tiempo desde el otro lado; puede asustarse y creer que te ha ocurrido algo malo al no contestar a su llamada. Para estos menesteres existe el sofá o cualquier otra ubicación que no haga la vida mas difícil a los demás. 

En fin, que o tienes dos aseos, tres o cinco como la Preysler, o quien se queda fuera las pasa putis esperando. Porque veréis, cuando se vive en comuna y se come y se bebe a la vez, es muy normal que a la hora de evacuar, lo quiera hacer todo el mundo más o menos al mismo tiempo y, o eres resuelto, o le estas haciendo una buena faena al que está esperando al  lado opuesto de esa puerta que te lleva a la dimensión desconocida.

Así que amig@s, haced cada cosa en su sitio y Dios estará en cada cosa que hagáis. 

Besos, señor@s.