DIARIO DE LAS NO SEÑORAS QUE...


CAPITULO XLII

28 de octubre

Y si soy un bicho raro...

...bueno y qué, bueno y qué?. 

El otro día me pregunta un compañero: "¿No sales con ningún tipo?" (No se si estaría tanteando el terreno) Y yo le contesto: "No. Paso, la verdad".  Y va y me suelta: "¿Qué pasa, que no te tira?"
Perdona!!!!.... 

No tengo ningún problema con ello, en serio, pero no es la primera vez que alguien me pregunta "si es que no me van los hombres", por el simple hecho de que no salga con alguno desde hace un tiempo. Será que no me van los tontos como los que preguntan tal estupidez, obviamente. 

Si fuera lesbiana estaría bien orgullosa de ello, pero que se crea que lo soy por no salir con un hombre..., es otra cosa muy distinta.

Hoy en día se trata con toda naturalidad la homosexualidad, como debe ser.  Nadie se asusta con las relaciones abiertas, las orgías, e incluso no se pestañea con quien practica la ¡ZOOFILIA!.

Pero, ¿qué ocurre si eres hetero y no practicante por voluntad propia?. ¿Es tan extraño, sorprendente y de bicho raro como para que la gente se lleve las manos a la cabeza, te miren con ojos de ¿¡¡cómooooo!!? y casi te practiquen un EXHORCISMO?. Todo esto resulta poco menos que acojonante. 

¿Por qué hay que dar explicaciones por no estar con alguien porque no te da la real gana?. Me voy a callar la respuesta...

Y me siguen gustando los hombres, lo juro por la cobertura de mi móvil, me gustan, pero bien lejos. Así que por ello o te creen lesbiana o estrecha. ¡No señor!, ni una cosa, ni la otra. 

A lo mejor le he perdido el interés a las relaciones que antes ocupaban mis 24 horas del día. A lo mejor ya no son lo que eran. A lo mejor mi gusto por los hombres no ha cambiado a la misma velocidad a la que el tiempo o nosotras mismas los hemos cambiado a ellos. Quizá es que no no me acostumbro a las nuevas formas de hoy día. 

Si existe todo este tipo de personas y/o preferencias:

* Homosexuales

* Bisexuales

* Agénero,

* Arromántico

* Transgénero : que engloba a los agéneros, los bigéneros, los pangénero, los       andróginos, los transexuales y los travestís.

* Graysexual o gris-asexual

* Damisexual

* Lithsexual

* Sapiosexual

* Skoliosexual

* Pansexual

* Polisexual

* Autosexual

* Pornosexual

* Antrosexual...

(Os juro que todo esto existe de verdad)

...¿me vais a tocar las narices por ser hetero y posiblemente a día de hoy asexual?. ¿Perrrrrrdona?

Lo de asexual lo digo hoy, mañana no sé. Igual me tropiezo con alguien que de verdad sepa lo que se hace, que sea lo mas parecido a una hamburguesa completa; que tenga de todo aunque sea un poquito de cada cosa y mande mis convicciones a la mierda para que me suba el colesterol a gusto. 

O mejorrrrrr, no. Mejor me quedo como estoy que, de momentito, me va de lujo. Estoy muy ocupada para perder el tiempo en esto. Así que HOY NO, MAÑAAAAAAANA!

En mi época, que no hace tantísimo tiempo, estábamos los heterosexuales, los homosexuales y asomaba el bisexual. Ahora... somos 16 tipos distintos declarados y a saber lo que hay escondido por ahí, que miedito me da, así que a ver dónde encuentras tu, hoy día, un hetero de orden. Que lo habrá, no te digo yo que no.

Y acuéstate con cualquiera, que a saber en cuantísimas vaginas  ha puesto su lindo pene antes que en la tuya y dónde habrá metido la lengua. Llámadme escrupulosa, me importa un pito, nunca mejor dicho. Claro, que lo mismo podrían decir ellos de algunas féminas, obviamente. Que con esto de la igualdad tanto da.  Las carreteras son de doble sentido y la promiscuidad es muy respetable, pero también muy abundante.

Que me he vuelto vaga y me da pereza, listo. Que me ahorro dinero en bragas bonitas y depilaciones extremas. Que no tengo que sonreír y engordar el ego del que no sabe ni donde tiene la nariz con tal de que coja la puerta y poder decirle "hasta luego, Lucas" para borrar su número de la lista de contactos. Que paso de ser el conejillo de indias del moderno que suelta "vamos a probar..." o "¿a ti te gusta...?". Que lo de Grey es un mito, que no os lo creáis. Que de "Cincuenta sombras..." pasamos a "Perdona, que la postura me ha hecho perder un gas" en cero coma. Que si un colega a mi, personalmente, me pega una leche en el culo, le arréo una hostia, y no sagrada, que se vuelve beato. 

¿Estrecha?..., pues vale. 

Finiiiiiiiiiito y good luck!

Qué suerte tengo de que me guste leer, la música, ir al cine, hacer teatro, reunirme con amigas y amigos, ir de compras, viajar, estudiar, escribir, querer a mi gente e incluso tener conversaciones trascendentales tras una copa de vino (¡qué locura!), no me extraña que algunos me llamen bicho raro. 

Déjenme tranquilita aquellos que no tienen bastante con su vida que tienen que hurgar en con quien se acuesta cada cual, que yo no me meto con los gustos de los demás, ni la frecuencia con que realizan sus fantasías, cualesquiera que sean.

Así que si me embarco, que sea por algo que merezca la pena, que para medias tintas ya están los bolígrafos, y como decía una vecina mía..., "pa'ir a media chancla, mejor vete descalza, niña". 

Por lo tanto, vive y deja vivir que la vida es breve y hay mucho por hacer.

¿Y sabéis qué?. Que ahora todo el mundo puede hacer lo que quiera con su vida y nada es reprochable si no haces daño a los demás. Así que, señoras / señores, si queréis mambo, ¡haced mambo! y si no queréis, no lo hagáis y no os sintáis obligad@s, ni a una cosa ni a la otra, por el qué dirán o por no saber decir "no, gracias, es que TU en concreto, no me tiras". 

Besos, amores.

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CAPITULO XLI

12 de junio

NADA POR DESCUBRIR...


...cuando queremos pasar miedo con una peli. Ya no saben cómo sorprendernos. Todo es previsible. 
No quiero ver tripas, ni desmembramientos exagerados frente a una pantalla para irme de varillas. Yo lo que quiero es pegar un bote en el sillón y que se me caiga medio cubo de palomitas aunque haya que barrer luego.

Es que siempre es lo mismo: todo el mundo aguanta la respiración cuando se hace de noche y respira cuando se hace de día. Es algo innato en toda película de terror. A nadie se le ocurre darte un susto a plena luz del día, no sé por qué, al igual que a ningún personaje se le ocurre encender las luces cuando escucha un ruido extraño. Imagino que pretenden darle el susto ellos al espíritu o asesino, aunque nunca lo consigan.

Sabes qué va a pasar "pues la noche es oscura y alberga horrores", pero todo el mundo los conoce. 

Y ese es uno de los muchos errores que se cometen en las pelis de miedo. 

Que cuando suene la puerta del dormitorio te tapes entera..., ¿perdona?. Yo tendría los ojos como platos para ver quién entra. Eso si no salto de la cama, claro. Este verano pasado, una noche que mi hermano se quedó a dormir en casa, entró como una exhalación en mi cuarto de madrugada y casi salgo por la ventana del bote que pegué. 

No iba a asesinarme, claro está, iba a por la raqueta eléctrica porque había un mosquito en el salón donde estaba acostado, pero por poco me da un infarto. 

Eso de que cuando escuchas un ruido sospechoso te levantes a oscuras a buscar el origen es otra tontería de lo mas grande.

A ver, una cosa es que oigas un goteo constante y vayas al grifo a cerrarlo bien, es lógico, pero esos sonidos "extraños y continuos" que no consigues determinar, son para salir corriendo a la contra, no para ir hacia ellos como quien sigue la luz del mas allá, y encima a oscuras. 

Hasta que fui ya MAYORCITA estuve encendiendo tooooooodas las luces de la casa a mi paso sin dejar de mirar hacia atrás y hacia delante intermitentemente. Mi madre decía: "Tienes mas miedo que vergüenza", pues si, mami, no te voy a decir que no.

Entras a tu hogar dulce hogar, notas algo extraño y lo primero que haces es gritar: ¡¿Holaaa?!!!, ¡¡¡¿Hay alguien ahí?!!!!. Di que sí, avisa que has llegado hij@, tu no cierres la puerta con llave, quédate fuera y llama a cualquiera para decirle que crees que hay un extraño dentro. 

Aún así, hay que reconocer que si no fuera por lo absurdo de las situaciones del cine de terror, las películas durarían apenas 3 minutos, está claro. 

Yo, sin embargo, vivo con un terror constante en mi vida y es que andando por la calle cualquier día me trague la boca de una alcantarilla, sistema eléctrico, cableado telefónico o cualquier otra tapa de las que abundan por las aceras de la ciudad. Antes medio se podían sortear, pero se multiplican igual que las bacterias. Eso si que me acojona y no  Freddy Krueger (Pesadilla en Elm Street es de las pelis que mas me han asustado en la vida junto con Penny Dreadful y El Exhorcista. Esta última la vi sólo una vez y no repetiré jamas).

Levantarme una mañana sin ganas de vivir, ni motivación alguna, es algo que me aterra sobremanera. Sé que hay un nombre para eso y mucha gente lo sufre. Ojalá no fuera así y encuentren pronto la ilusión por tener la oportunidad de despertar un día mas. Ojalá esto si fuera cosa de ficción y se limitara simplemente a las películas. Algo así como : "La depresión del Conde Drácula" o  "El tratamiento de la Bruja de Blair" o similar. Vamos, "pa'cagarse" de verdad.

Total, que al final hay mas cosas de las que tener miedo en el día a día, (y que no pienso mencionar porque todos las conocemos y no estoy aquí para que nos vengamos abajo) que en las películas supuestamente terroríficas que nos venden en el cine aunque... al menos allí comemos palomitas. 

Besos señor@s y, por favor, sed muy, muy felices. 

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CAPITULO XL

3 de junio

SONRIE!!!!!!!!!

Que envidia mas asquerosa me da la gente que sale bien en todas las fotos y sobre todo en todos los selfies. 
Me pregunto cuántas horas pasa de media una persona frente al espejo hasta dar con la postura, mirada, sonrisa e inclinación de cabeza y grabarla en la memoria para ponerla en cero coma cada vez que alguien dice: ¡"sonríe"!. 
Que luego sale igual en todas la fotos, SI. Pero igualmente monísima en todas ellas, TAMBIEN.

Yo salgo fatal siempre. Ni que me ría, ni con media sonrisa, ni seria y ni mucho menos llorando. El cosa es que siempre salgo o con cara de mollete (en caso de los selfies), que parece que mi teléfono en lugar de una cámara lo que tiene es una puñetera lupa, o con un ojo mas grande que otro: si es que quiero poner expresión como de mas interesante, y ya ni digo la cara esa de sacar morritos, que se diría que me he pillado los labios con una puerta.

Ocho mil intentos y ni una sola foto que se pueda considerar medio digna. ¡Anda ya!. Al final lo mejor es sacarle una a los pies. Por ese lado estoy tranquila, se que no estoy sola y que somos millones de personas nada fotogénicas. ¿O es que os creéis que las cientos y cientos de fotos de pies que se suben en verano a las redes son de gente que sale SUPER GUAY en las mismas? Pues no. Así serán nuestras caras inmortalizadas en un miserable selfie de mierda, si preferimos hacérsela a ese manojito de dedos. 

Luego ves las fotos de tu amiga y no logras entender cómo narices lo hace para salir tan divina, y lo intentas de nuevo una y otra vez. Si le hubiera puesto tanto empeño en sacarme varias carreras como en tratar de conseguir un buen selfie, sería ministra de cultura (aunque por lo que tengo ya comprobado, para eso no hacen falta muchos estudios, la verdad).
Y piensas: no se si seguir queriéndola u odiarla mucho, muchísimo de pura desesperación envidiosa que me da.

¿Pero es normal que veas a alguien agachar la cabeza para desmelenarse y al levantarla quede como recién salida de la pelu y yo la baje y cuando la subo parezca que me ha caigo un rayo encima?. Pues no, eso no es normal. 

Total que al final, quienes no tenemos la suerte natural de la "belleza espontánea" de un buen selfie, hemos de echar mano a las aplicaciones mágicas como Picsart, Visage Lab, cuatro millones de apps mas y la mejor de todas... SNAPCHAT!!!!, que te pone orejitas de conejo, oso, gato, tigre, fauna en general, te embellece los ojos, te aterciopela la piel... vamos, que nadie diría que la fotito cuando la subes está arreglada. Cualquiera podría pensar que te levantas así todos los días, como en las pelis. Lo malo de ésta aplicación es la cara de majara que pones y de la que no te enteras hasta que ves a otra que también lo está haciendo. Así que lo que sale de ahí es a una tonta tratando de ser un lindo perrito.

En fín, que lo mío está mas bien en el bolígrafo y las ideas que en la cámara y los  autorretratos. No puede servir una para todo, está claro. 
Como decía Marta Sánchez, "soy yo, la que sigue aquí", incapaz de ser tan maravillosamente divina para ser inmortalizada cual diosa griega. Por lo que he decidido que mejor hago en mi edad cuarentica, lo que en mi adolescencia: no dejar apenas huella gráfica. Antes porque no teníamos la facilidad de hacer fotos en cualquier momento y ahora..., bueno ahora porque no quiero. 
Así que a partir de YA, las que me haga serán sonriendo, si, pero de alegría de la de verdad y haciendo el tonto solamente tratando de vomitar arcoiris, que es mas divertido y da igual cómo salgas. ¡Que es mejor sentir la felicidad que fingirla!

Besos de colores, señor@s y ¡"SONRIE"!, pero hazlo frente a la vida. 

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CAPITULO XXXIX

10 de mayo

VÍSTEME DESPACIO...

...que tengo prisa. 

Da igual los años de experiencia que te avalen haciendo exactamente lo mismo tooooodas las mañanas en deprimente rutina, que cuando tienes prisa..., no te sale nada a derechas. 

Hablo de las mañanas porque es cuando siempre voy con bullas, aunque me levante con mas tiempo, yo no se cómo me las apaño que al final salgo igual que las balas de casa. (Un aplauso y un par de velas blancas por las SKECHERS que salvan mis pies en las maratones matutinas)

Mi mente se levanta antes que yo y va por libre ideando cualquier chorrada, así que ya de momento me voy cepillando los dientes a destiempo. Mientras yo me pierdo en mis elucubraciones, mi cepillo eléctrico, que parece ser inteligente o tiene un nivel de empatía que da miedo, también parece que baja el ritmo y se recrea en sus propios pensamientos.

Yo tengo que sentarme a maquillarme con un espejito que me compré por AMAZON y que se abre con dos puertecitas, tiene luces como si fuera un mini-camerino y lleva incorporado en cada puerta un espejo de aumento, porque aunque el oftalmólogo que me vió y que ni siquiera me echó las gotas esas que se echan, me dijo "amablemente" que no tenía nada en la vista y que me comprara unas gafas de farmacia..., a mi me cuesta ver bien y necesito refuerzos quiera él o no reconocerlo.

Y aunque esté sentada la cuestión es que, cuando voy contra-relo,j es todo un logro conseguir maquillarme sin accidentarme, y no me digáis ninguna que no os habéis metido jamas el cepillito del rimmel en el ojo, porque no os creo. Y es impresionante lo que escuece eso, que parece que se te ha colado la escoba de barrer en él y cuando abres el puñetero ojo tienes tinta negra en todas partes menos en las pestañas. 
Ea, continúa con la labor sin poder dejar de llorar, a ver si eres capaz.

Por supuesto es inevitable que se te escogorcie la caja de los polvos compactos y se haga "polvo". Recogerlo del suelo "corriendo" es MISION IMPOSIBLE.

El perfilador labial es otro reto si vas a 100 por hora. A los varones les informo, porque nosotras lo sabemos mas que de sobra, que los labios serán dos, pero realmente se dividen en cuatro. Arriba, abajo, izquierda y derecha y os aseguro que como no vayas a lo que tienes que ir, cada lado sale por donde quiere y al final no hay forma de cuadrarlo y terminas con ellos que parece que te ha dado un morreo un puerco-espín de tanto frote, y preguntándote cuando ha venido Picasso a terminar el trabajo sin que te dieras cuenta.

Otra cosa es cuando se supone que dejar la ropita preparada la noche anterior te ahorra tiempo al día siguiente, pero resulta que por la noche tienes cuerpo de faldita y blusa y por la mañana se te han pasado las ganas y ya no sabes qué ponerte. Después de estar un rato pensando y al final vestirte con lo de siempre, como vayas justa de tiempo, de propina te cae una mancha de maquillaje corrector en el pantalón y tienes que cambiarte de nuevo. Increible, vamos. A veces, sales echa un cromo.

Es que me pasa de todo justo cuando menos tiempo tengo: He salido de la casa con el bolso, el chaquetón y las zapatillas y darme cuenta en el ascensor.
El otro día me quedé sin mi amado café, que para mí es una necesidad equiparable a hacer pipí recién levantada, porque alguien que yo me sé, echó un sobrecito de sal en el azucarero por equivocación. Qué mal trago, madre mía, nunca mejor dicho.

Te encuentras al vecino que mas habla, el ascensor se ha estropeado, no encuentras las llaves, no das con la pareja del calcetín (ya sabéis), te llama Jazztel,... cuidado aquí, que yo creo que los operadores de telefonía tienen escondidas cámaras en la mirilla de la puerta para llamarte justo cuando vas a salir. Es más, si vas a salir y te llaman por teléfono, ya te digo yo que NO LO  COJAS, con toda la confianza del mundo, que te aseguro que es cualquiera de ellos. 

En fin, un centenar de imprevistos que, por ir a la bulla, te hacen no dar pie con bola y llegar a la oficina como si vinieras de correr la maratón de Nueva York. Hasta te alegras de cruzar la puerta y sentarte en el escritorio, que ya es decir.

El pobre perro, cuando lo bajo por las mañanas no me habla, pero me mira como diciendo "tía, ¿dónde está el fuego?". Que tu meas sentada, pero yo tengo que pararme al menos para hacerlo". 

Bueno, señor@s os deseo un fin de semana relajado, que el lunes vienen las prisas de nuevo.

¡Besitos y feliz vida!

Me voy volando que ya llego tarde!!

 

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CAPITULO XXXVIII

22 de abril

CUANDO TE CAGA LA PALOMA...


Quien me conoce sabe que soy amante de los animales, los adoro, a excepción de los insectos, que no soporto. Bueno las abejas (abejas, no avispas)  y las mariquitas me encantan, la verdad. 

La terraza de casa lleva años recibiendo la visita de una pareja de palomas a las que les ha gustado tanto el alojamiento que con el tiempo se van cambiando por otras nuevas (se ve que el pico a pico funciona tan bien entre ellas, como con nosotros el boca a boca en la venta de la Thermomix, por decir algo) y a mi, por otro lado, me resultan tan monas...

Hace 3 años, descubrimos un par de huevos en una maceta que al ver solos, sin vigilancia ni paloma a la vista, quitamos de allí. 
El año pasado idem de lo mismo. 
Y éste, nuevamente nos encontramos uno, que hasta tuve yo en el bolsillo de la bata para darle calor en un ataque maternal que se me despertó de pronto y que me duró 5 minutos por miedo a que se rompiera y me pusiera perdida. 
Como me resultaba tan "cosita" lo volví a dejar en la maceta. Al día siguiente habían ya dos. ¡¡¡Ayyyyyyy, que monos, y resulta que la paloma está viniendo a empollarlos y mira, se turna con su pareja!!!
Tengo que aclarar que lo que vino a partir de ahí es para decir : "es que eres muuuuuuuuuuuuuy tonta". Podéis decirlo, en serio.

Desde ese día, cerramos las cortinas que separan el salón de la terraza y nos sumergimos en las tinieblas para no asustar a la pareja que tanta ilusión parecía poner en sus futuros retoños y por los que no dábamos un duro, mas que nada por el meneo que anteriormente, como dije, ya le había pegado yo a uno de ellos.
A los 18 días mas o menos nacieron los palomitos, incluido el del bolsillo (casi lloramos de la emoción) y de paso, ya que nos habíamos asomado sin saber la buena nueva, aprovechamos que las palomas padres se asustaron para, en cero coma, regar las macetas que se nos estaban secando por falta de agua. 

Este miércoles pasado, un nuevo matrimonio, que deben ser primos de las que ya habitan, nos premiaron con dos puestas mas. Aquí han empezado las peleas entre nosotros, que tiene mandanga la cosa, discutir por cuatro emplumados que no nos tocan nada. Unos que quite los huevos que me veo en nada con un palomar y yo que: "ay, que pena que en el interior de los huevos ya hay palomitas y no quiero matarlas" (todo eso sin olvidar que tengo cuarenta y tantos y no es normal tanto pavo en lo alto). En definitiva, que para evitar una crisis familiar, no tuve mas remedio que salir y robar los dos huevos. Valiente PASCUA, literalmente. 

No veas el drama, me iba a dar un jamacuco. Tuve que hacer de tripas corazón y meterlos en una bolsita. De los huevos ya se deshizo mi padre que cogió la bolsa y se la llevó a la calle porque yo no era capaz. No quiero saber nada mas. ¡Qué mala por favor!. 
En definitiva esta Semana Santa he interrumpido un embarazo y he traumatizado a los otros dos jóvenes pollos que estaban mirándome con cara de espanto, eso sin contar con el drama de esa madre que, al volver, no daba con sus huevos.

Y toda esta aventura, sin olvidar que hemos estado, sin ver la luz del día en el salón desde finales de febrero hasta el sábado 20 de abril. (Para darnos de hostias a ver si espabilamos, vamos).
Por culpa de la aspiración de ser criadores de palomas casi nos convertimos en los Cullen, pero menos guapos.
  

Y ese día, los palomos hicieron su primer vuelo y salimos disparadas a la terraza como si hubiera fuego dentro de la casa. 

Una cosa es verlo desde el otro lado de la cristalera y otra sentirlo, y no os hacéis una idea... jamás imaginé que la descendencia de la representación del espíritu santo en la tierra fuera tan cochina. Ahora entiendo que los camareros de los bares no las puedan ni ver.

Qué asquerosidad de terraza, nos faltó llorar; pero aún teníamos los santos reaños de seguir pensando "qué monas, ya se han hecho mayores y se han ido a ver mundo". 

Si, si, la madre que las parió. Aún no habíamos terminado de limpiar y allí estaban de nuevo los hermanos y encima no se asustan claro, es su casa, han nacido ahí y no conocen sitio mejor y mas seguro que ese. 

Y mi madre y yo, fregona y estropajo en mano :"¡Ay, mira que lindas, no nos tienen miedo! Somos como sus padres."

Y allí que pasaron la noche de nuevo con la vivienda reluciente como para comer sopa en ella. 

¡No se puede ser mas gilipichi!!!!!

A la mañana siguiente y después de volllllver a limpiar y encontrarnos de buenas a primeras con 5 aves mas, que igual habían venido de visita a ver a las otras, hemos decidido que mejor vamos a dedicarnos a vender galletas o algo así en lugar de hacernos criadores de palomas, porque si hasta los de JUEGO DE TRONOS envían los WhatsApps con cuervos en vez de con las susodichas, por algo será, ¿no?.

Eso sí, en mi afán de encontrar algo para evitar que vuelvan, ahora tengo la terraza que parece una discoteca. He colgado en la barandilla y hasta en el gancho del toldo, toda la colección de DVD's de películas infantiles que pirateé para mis sobrinos cuando eran pequeños. Sólo faltan los Bee Gees cantando Stayin' Alive mientras Travolta se pega un meneo al son. 

Si ya lo dice el refrán: "cría cuervos y te sacarán los ojos" pero, "cría palomas y te comerá la mierda".

Yo ya he cumplido con la naturaleza y he ayudado a crear vida o, al menos,  a respetar el tiempo para ello. 

Está Daenerys de la tormenta, madre de Dragones por un lado y yo, "Señora de la palomas" por otro.

Pero ahora, eso del cucu-rru-cucu paloma  se acabó y a otra cosa mariposa, que esto no compensa. 

Por cierto, estoy recogiendo firmas para habilitar mas parques para palomas en beneficio del bien común de todas las terrazas del mundo.

Besos, señoras y feliz semana!!

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CAPITULO XXXVII

11 de abril

¿ANGEL O DEMONIO?


Siempre he tratado de ser correcta y hacer lo justo en cada momento, pero mentalmente, mi imaginación es libre, todo lo libre que quiere para pensar barbaridades de todo tipo. A ella podrán quitarle la vida, pero jamas le quitarán...¡la libertad!!  Es lo que hay.

Ayer, sin ir mas lejos, de camino a casa de "T" para ir al gimnasio, me acercaba de frente a un hombre que llevaba una bandeja de dulces que tenía que pesar lo suyo por el tamaño. Lejos de idear mentalmente alguna solución para el transporte manual de dichos paquetes sin dañar el contenido, ¿qué imagina mi cabecita cabrona?..., empujarle la mano hacia arriba cuando me cruce con él,  justo para que el paquete impacte en su cara. Ea, paparreta de pasteles.

Os juro que no lo hice, ni lo haré, of course, pero ¿cómo controlo el libre pensamiento?. ¡NO PUEDO!

Otra cosa que últimamente me apetece hacer es un deporte que quisiera llevar a la sede del COI por si me lo aceptan en los juegos olímpicos. Y es... EL LANZAMIENTO DE PATINETE. 
Cuando voy por la acera andando y veo un patinete en mitad de la misma, en lugar de apartarlo a un lado, me dan ganas de lanzarlo (literalmente) al espacio. 
El otro día, viniendo de las compras con mi madre, tuve que soltar las bolsas para apartar el cacharrito. Ella se pensaba que me iba a subir en él, qué arte tiene. Pues os digo que tuvo un 99% de posibilidades de haber salido disparado hacia el exterior sideral si no es porque me dí un golpe en la espinilla al cogerlo. Amablemente lo apoyé en un arbolito que se ofreció a albergarlo. 
A éste respecto tengo un nuevo ídolo: el italiano de la cafetería de abajo, que por cierto me caía muy mal y ya no, el otro día cogió cinco que tenía aparcados en la puerta del negocio y los lanzó, tal cual, junto a los bidones de basura. A partir del día siguiente los aparcan justo ahí.
Y mi mente cuando ve uno en medio sólo piensa: "Lanzamiento de martillo, lanzamiento de martillo"

Algo que siempre, siempre mi mente me ordena, y no la dejo obviamente, es salir corriendo con las bolsas de alguien cuando te has ofrecido a llevárselas, y ver la cara que se le queda cuando se piensa que se las estás robando. 
Soy peor que la bruja de Blancanieves, lo sé.

Mi mala conciencia quiere estrellar los platos cuando los estoy secando. Tiene que estar guay reventarlos contra el suelo y descargar mala vibra por un tubo y también me ordena saltar sobre los charcos y mojar a todo el que esté a unos dos metros a la redonda. 

A veces me pregunto qué pasaría si llamara a un número de teléfono desconocido a eso de las cuatro de la mañana para preguntar la hora.

Meter el dedo en una tarta sin empezar y arrastrarlo llevándome con él todo lo que pueda abarcar. 

Tirarme un pedo en el ascensor y cerrar la puerta. ¡Qué asco, por Dios! Doy fe, de que mas de una vez me lo he comido de algún incívico y es realmente horrible. 

El demonio que vive sobre uno de mis hombros me incita a robarle la piruleta a alguien que se la esté comiendo, llamar "niñato" a quien me llama "señora", pincharle el globo a un niño pequeño y lo que es peor... a uno grande también, que trae peores consecuencias. ¡Soy un monstruo!

Escupir el bocado de algo que no me gusta cuando estoy comiendo en lugar de tragármelo si masticar, y si es posible espurrearlo en el plato, mejor. 

Llevar un guante de goma en el bolso y pillar al guarro que deja la súper caca de su perro en el centro de la acera, coger dicha mierda y darle una palmada en la espalda haciendo que le confundo con alguien que conozco. ¡Hola, Antonio!, Uy, perdón, creí que era otra persona.
¡Hala, a tomar por saco, so cochino!.

Pero no hago nada de estas ni otras muchas cosas que mi imaginación se empeña una y otra, y otra vez en que lleve a cabo, porque creo que soy una buena chica, o al menos lo pretendo. 
Me aguanto al igual que todos vosotros, que se que también tenéis una parte de demonio mental (y no me digais que no, mentirosill@s) que compensa al ángel del otro lado. 
Lo que cada uno piensa en su subconsciente, es lo único que está por encima de cánones, leyes, vergüenzas, protocolos y todo lo que sea lo que se debe o no se debe hacer, y menos mal que nos queda eso, que si no... 

En fín, perdón si con mis malas acciones mentales ofendí a alguien en esta lectura, pero por lo que a mi respecta..., me he quedado en la gloria.  

Besitos señor@s y sed felices.