DIARIO DE LAS NO SEÑORAS QUE...


CAPITULO XXXVI

5 de abril

LA LIBRE ENTRADA AL CAJÓN DE LOS CALCETINES.


A ver querid@s, tengo 2 sobrinos, de 16 y 12 años respectivamente: chico y chica cuyos cuerpos pasan el 50 % del tiempo en casa; y digo cuerpos porque las cabezas, realmente no se dónde las suelen dejar. 

Al estar tanto tiempo juntos disfrutamos de mil y un encantos comunitarios y, entre otros, llega un momento en que flípas al descubrir cómo tu ropa puede llegar a estirarse tanto como para vestir a tres personas a la vez cuando, la mayoría de las veces que he abierto el armario durante mis cuarenta y tantos, siempre he dicho: "Puff, si es que no tengo nada que ponerme".

Llega la noche y se quedan a dormir o se van a dormir a otra casa. ¡Guay! pero..., "Tita, se me ha olvidado coger el pijama. Déjame algo.". Bendito sea Decathlon con sus pantalones pitillos de punto, sus camisetas básicas y sus calcetines Artengo que lo mismo valen para un roto que para un descosido, pero... (segundo "pero") yo no me tiro a ningún empleado de allí que me tenga abastecida de todo ésto a tutiplén. Así que, haciendo referencia nuevamente a sus malas cabezas, por no devolver dichas prendas, yo cada vez tengo menos pantalones, menos camisetas y ¡un sólo calcetín! de los últimos 5 pares. No dos, que al menos hagan un par, no. ¡Uno! que si ahora mismo me pongo a buscarlo, seguro que no lo encuentro tampoco. Así que entre los que se come la lavadora, los que se caen al tenderlos y los que se llevan los niños, estoy deseando que lleguen las sandalias de verano para tomarme un respiro con lo que ya me está suponiendo "el trauma de los calcetines".

Estos dos sobris míos, están en una edad y vivimos con unas modas en que todo nos sirve a todos. Con deciros que el otro día me puse yo una sudadera de la niña...
Esta mañana, que pronosticaba lluvia y bajada de temperatura, me voy a poner las botas y me he tenido que calzar unos calcetines rosas, porque los negros..., no existen ya en mi cajón. Voy a coger el Columbia, y no lo encuentro por ningún sitio. Dentro del armario, en la silla de la salita, en la bolsa del gym, en la percha tras la puerta del baño, en el salón... Dios, he perdido la chaqueta de plumas. Aclaro que todo esto con el tiempo ya en el trasero para entrar a trabajar y para no perder la costumbre, claro. 
¡Bombilla!, teléfono y llamada: 
- ¡Nene! ("nene" es mi hermano), pregúntale a los niños si han cogido mi Columbia. 
- Nooo!, lo cogí yo creyendo que era de la niña y está en mi casa, que se me ha olvidado llevártelo, perdón. 

¡ERAMOS POCOS Y PARIÓ LA ABUELA!

A ver, llevo dos días poniéndome el rebecón de lana, ¿lleva el plumas ya tres allí y nadie ha caído en traerlo? Me he tenido que venir con la cazadora de cuero, bueno cuero no, jajajajajajajaja, de plástico y mas falsa que el moreno de Leticia Sabater, y que, además no me quita el frío. Pero claro, la culpa no es de los demás que se llevan las cosas y no las traen en su momento. La culpa es mía porque el otro chaquetón que tengo, es negro y en el último lavado salió manchado de jabón (que es otro misterio que jamás entenderé), y aún no lo he vuelto a enjuagar y ademas el tiempo no es que ayude mucho, porque pellizones mas gordos tengo, pero no está el clima como para tanto. ¡Perdón, oh señor, por mi mala cabeza!

Yo siempre he sido del club del dos. Es decir, siempre que compraba algo, echaba dos de todo. Luego me hice del tres, pero últimamente estoy pensando en comprar las cosas al por mayor, porque no doy a bastos con tanto viaje al Decathlon de las narices y ya hasta pienso que deben creer que entro a robar con la excusa de comprar los puñeteros calcetines, entre otras cosas. 

¡Hasta el perro se cree con derecho sobre mi ropa! Da igual que la doble y la deje en una esquinita de la cama. A la primera que me despisto, me lo encuentro tumbado sobre un jersey o un pijama hecho un higo. No sé cómo se las apaña. Estoy loca por pillarlo un día con las patas en la masa mientras deshace mi ropa y se acurruca encima, el tío. El día menos pensado se la pone, que me lo estoy viendo venir.

Y he de decir que, aunque tengas que ir con calcetines rosas o con uno de cada color bajo las botas (en este último caso a mi, personalmente, me encanta llevar uno de cada, pero eso no quita que me guste saber que en el cajón están sus respectivas parejas) en el fondo, es maravilloso tener en casa a la familia poniendo patas arriba tu vida, cambiando tus planes, y desordenando tu armario, porque "la familia" es lo realmente importarte; es lo único de este mundo que no tiene precio y que vale oro, y no puede cambiarse por nada... .

Así que os deseo, y creo que es un bonito deseo que, al igual que yo, nunca os falte a quién llamar para preguntar si ha visto tus bragas con el osito de cristalitos que imita al de Tous, que qué han hecho con los leggins negros del gimnasio o dónde han puesto las zapatillas de casa que no han vuelto a su sitio en el zapatero y que de pronto aparecen porque alguien casi se mata al tropezarse con una. Eso, y que siempre tengáis un par de calcetines bajo la manga.

Besos, señor@s y feliz vida!.

DIARIO DE LAS NO SEÑORAS QUE...


CAPITULO XXXV

18 de marzo

¡QUÉ MAL ROLLITO, ¿NO?!


No sé a vosotr@s, pero a mí hay un montón de cosas que me producen un mal rollo..., y son cosas normales, no os creáis que me complico mucho.

Por ejemplo, las personas estrábicas me ponen muy nerviosa, porque no saber para dónde están mirando te hace dudar de a dónde tienes que mirar tu. Y luego piensas: ¿me está mirando a mí?, ¿a mis tetas?, ¿a la mesa de al lado?... ¡¿para dónde mira, por Dios?!. La cosa se aclara cuando te enteras de cuál es el ojo bueno, claro, y es cuando comienzas a dominar la situación, pero hasta entonces...
Un beso para todos los estrábicos del mundo.

El graznido de las gaviotas. Esas me dan un mal rollo... Parece cualquier cosa menos un animal. Y encima ya las escuchas a todas horas y no necesariamente en el mar, que es donde tienen su puntito romántico y de comunión con la naturaleza, la paz espiritual y demás. Ahora las oyes, en el centro de la ciudad, por la mañana, tarde, noche y cuando menos te lo esperas, y tras la primera impresión en la que se te ha pasado por la cabeza que: era un niño pequeño gritando, una persona muy mayor gritando, un gato gritando, una loca gritando, ¡yo que sé!, cualquier cosa menos un ave, es cuando descubres que ha sido una gaviotita de las narices.

A veces me imagino huyendo de ellas como lo hacían en  "Los pájaros" de Hitchcock (peliculón), con el problemón de que ahora no hay cabinas de teléfonos donde refugiarse y es justamente el móvil el que se refugia en tu bolso.

La gente cochina y poco cívica que escupe en la calle. A ver, mas que mal rollo, lo que me dá (aparte de mucho asquito) es acojone a caerme, porque resulta que siempre voy a toda leche, que parece que me entreno para marcha deportiva, y si me despisto y piso un gapo, patino. El otro día estuve a punto de matarme, sin ir mas lejos.
Y si hay uno, ten por seguro que hay mas. He decidido que cuando me encuentre a alguien escupiendo, le voy a meter un sobre de ibuprofeno a la fuerza en la boca, con envoltorio y todo. Ya llevo varios en el bolso por si acaso.

Que me pregunte todo el mundo que hace mas de un mes que no me ve, si ya tengo novio. Argggggggg!!!!!!!!!!, no puedo creer que a mis cuarenta y tantos años, el puñetero Déjà vu siga repitiéndose por los siglos de los siglos, Amén.
Os aclaro, queridísimos, por una millonésima vez: esto "mío", es una elección propia. No es que sea "muy exigente", como dicen algunos, ni que "no haya encontrado aún a la persona adecuada", ni que "anda mujer, que todos los hombres no son iguales", etc., etc. Que resulta que HOY POR HOY esto es lo que hay y lo que QUIERO por voluntad mía y de nadie mas. ¿Estamos?. Joé, que mal rollo dais si lo único que os interesa de mi vida es ese aspecto en cuestión.
De este tema hablo otro día, así que no mas preguntas por el momento, gracias.

Me da mal rollo saber que somos tan flojos como para pensar e idear cosas sólo a medias. ¿Sabéis esas bandejitas que tienen los tostadores debajo para recoger las miguitas quemadas del pan?. ¿Alguien tiene idea de por qué hacen la ranura por donde tienen que salir exactamente de la misma altura de la propia bandeja, que vienen a ser unos 3 mm? Yo saco la bandeja vacía porque se me quedan todas las migas atrapadas en la salida donde topan. ¿Es tan difícil darle algo más de altura al deposito y por tanto a la abertura? Es decir, sólo hay de darle mas fondo a la puñetera bandeja para que abarque las sobras quemadas. Pues no y entonces pienso, "carajo, si es que todo lo hacemos medio bien nada mas".
  

Y lo mismo el tostador, como las jarras de cristal de microondas que son cuadradas y que cuando quieres echar el contenido al vaso sale por todos lados menos por el lugar indicado. Pues las siguen haciendo cuadradas. Menos mal que luego alguien pensó a pleno rendimiento y también las hacen redondas. Creo que van a otorgar el premio Nóbel de Física y Química al lumbreras.  

Un mal rollo que no veas el que me dio la semana pasada en el gimnasio cuando al salir de los vestuarios coincidí con una chica en la puerta y fui a dejarla pasar primero y me dice : no, no, pase usted. ¡Eh, guapa, que vamos a hacer la misma clase y, de momento, lo sigo teniendo todo en su sitio! 

¡¡¡¡¡¡¡Perdonaaaaaaa!!!!!!!!

Dice mi amiga, "pobrecita, ha querido ser educada". Ni educación, ni leches que llevo desde entonces con un disgusto en lo alto que no me soporto, y no dejo de darle vueltas a la cabeza pensando si no tendré una imagen distorsionada de mi misma. Porque yo me miro al espejo y veo a una mujer joven. De las que aún se pueden tutear. No lo entiendo. Que voy como alma en pena preguntándole a toda la familia si me ven mayor, por culpa de tanta educación. Y lo digo en serio.

No me araño para arriba no sea que me salgan arrugas, vaya tela.

Me da mucho mal rollo el pan sin gluten, la leche sin lactosa, los pasteles sin azúcar, el gin tonic sin alcohol, que me llevan a preguntar qué coñ... estamos comiendo, y el sexo sin protección que te deja rallad@ un montón de días. 

Puedo seguir y seguir por mucho mas. Obviamente no voy a hacerlo. Quizás en otro capítulo, porque me da mal rollo dejar cerrado a cal y canto un tema. Siempre es bueno tener la excusa perfecta para retomar cualquier cosa y esta, amig@s mí@s, es una de ellas. 

Besos, señor@s. 

CAPITULO XXXIV

20 de febrero

EL NIÑO GLOBO

El otro día, en el ambulatorio, oí a dos chicas hablar sobre las delicias de estar embarazada y llegué a la conclusión de que somos un puñetero milagro viviente. 

Le preguntas a tu madre: mamá, ¿Tú comías atún, jamón serrano y embutidos cárnicos en general, queso freso, bebías café...? y te contesta, claro. 

¿Perdonaaaaa? O mi madre no me quería o ahora entiendo porqué estoy mas "pa'llá que pa'cá". Bueno, yo y el 99 % de los de mi edad, que poco después comenzaron las tonterías de los embarazos controlados. 

Mi madre no pasó por el ginecólogo hasta los ¡5 meses de embarazo!. ¡Será loca!. Y cuenta la leyenda que hace muuuuuuuuchos años las mujeres tenían incluso a los hijos en el suelo de la cocina. Las oyes decir encima: A mi se me escurrió el quinto mientras fregaba los platos. Vamos, que fue romper aguas y salirse solo.

¡PARA HABERNOS MATADO!

Y entonces me pregunto: ¿Qué ha ido fallando con el paso de las décadas?. Si, fallando, porque ahora y según mi humilde opinión, o vamos demasiado pasados en tonterías o somos puñeteros héroes si pudimos superar todos esos riesgos extremos.

¿Será que ahora comemos de todo a diferencia de la gente de antaño?. Ahora comemos sushi que antes no se comía, o si se comía no era sushi sino pescado crudo y punto. Sólo te dejan comerlo si (y aquí va la pregunta que deberías hacerle al camarero japonés antes de pedir): "Disculpe : ¿el pescado ha sido congelado a -20º durante 24-48 horas? Y te va a contestar sin pensar : "Si, si". 

¡Pues claro!, y si le preguntas si tiene junto a las salsas la fórmula secreta de la eterna juventud te va a responder lo mismo. Es japonés, dice a todo que si. 

En teoría todos los restaurantes deberían hacerlo por ley, pero ¿te vas a fiar al 100%? Pues mejor no lo comes y punto. 

Descartado!

Ahora tomamos jamón serrano y moluscos y antes..., antes también, no me jodas. Eso sí, el jamón serrano se tomaba casi siempre y solamente en épocas navideñas, cumpleaños y celebraciones dignas de mención como bodas, bautizos y comuniones, claro. Ahora lo comemos todos los días y a todas horas. ¡Ni siquiera verduras crudas fuera de casa!!!

Descartado! 

No puedes comer nada que lleve o haya sido cocinado con huevos crudos como: mahonesa, revueltos o tortillas poco hechas, ni postres en los que haya intervenido dicho alimento.

Descartado!

Hay que evitar las bebidas estimulantes: café, té, infusiones, bebidas energéticas y refrescos. Del alcohol ni hablamos, es lo único que veo lógico.

Así que agüita.

Vamos, que te levantas por la noche con hambre, abres el frigorífico y ¿qué comes?

Total, que entre unas cosas y otras, están los pediatras petados de pacientes porque tenemos hijos que no tienen defensas y siempre están malitos porque no se refuerzan hasta que entran a la guardería y cogen todos los virus del mundo para inmunizarse. Que mas o menos el primer año de curso, entre ausencias por enfermedad, apenas la pisan y ¿por qué?. Porque sus madres, prácticamente se han alimentado de complementos vitamínicos como ácido fólico y demás, y de aire durante el embarazo. 

Y digo yo, que si a consecuencia de eso, lo que tenemos son puñeteros niños globo frágiles a mas no poder, mas nos valdría llevarlos a una gasolinera a inflarlos de vez en cuando en lugar de visitar tanto el médico, pobres críos.

En fin, que de algo hermoso como puede ser el período de gestación, los embarazos al final se están convirtiendo en una dieta estricta en la que encima engordas y que, en vez de estar pendiente del pequeño de tu vientre, estás dedicada en cuerpo y mente a preguntarte constantemente si lo que estás comiendo o bebiendo puede causar daños irreparables al feto.

Me quito el sombrero ante las madres que por encima de todas estas chorradas tuvieron hijos sanos-resanos y sobrevivieron a ello. 

La información sanitaria está genial, pero creo que tanta, tanta, a veces no nos hace demasiado favor y aún así entramos por dónde nos digan porque si "es por el bien de tu hijo", hacemos lo que haga falta. ¿O no? 

Me piro, besos, señor@s

CAPITULO XXXIII

6 de febrero

APIO VERDEEEE TO YOUUUU...

... y una nueva castaña que sumar a tus cuarenta y pocos. 

Es curioso que a partir de un momento en tu vida, las felicitaciones de cumpleaños cambian de una manera brutal.

A finales de enero "E" ha cumplido y los mensajes de "Happy birthday" eran todos de ánimo: 
C : "Anímate, los 4X no son peores que los 4Y, yujuuuu!"
YO: "Si lo malo es no cumplirlos!!! Lo importante es comenzar a dejar de mirar las fotos de hace un par de años. A partir de ahora, hay que mirar hacia delante y no hacia atrás, que entonces es cuando te deprimes". :-)
E : Calla, calla, ni lo mentes.

Yo no sé si estaba o no deprimida pero, después de los que se suponía serían los mensajes de ánimo, seguro que si.
¿Dónde quedaron aquellos en los que decíamos: "Olé, ya puedes sacarte el carnet de conducir, ya puedes votar, ya puedes volver a casa mas tarde, ya puedes beber y fumar y comer huevos...!!!? Atrás, quedaron muy atrás.
Tiempo ha, avisabas a todo el mundo lo menos tres meses antes y sólo te faltaba anunciar por la radio que quedaban sólo 90 días para tu cumple. Dejabas caer en todo momento qué te gustaba y qué no para ver si alguien recogía la indirecta y te lo regalaba. 
Ahora no. Ahora te callas como una put- en cuaresma para que nadie se percate, y por supuesto ni se te ocurre decir que te gusta algo en concreto, no sea que quien esté pendiente se le pase por la cabeza preguntar "¿cuándo es tu cumple y te lo regalo?" y tengas que decirle la fecha. 
Antes, cuanta mas gente lo supiera, mejor. Ahora es un derecho reservado sólo a los mas íntimos.

Aún te medio salvas cuando te ves obligada a decir la edad que vas a cumplir y te sueltan: "¿en serio?!!!!, parece que tienes menos"
Uff, gracias. Te quiero, te adoro, cásate conmigo.

Yo siempre digo que voy a llevar muy mal el tema de la edad, hacerme mayor..., de cuerpo, porque lo de la mente ya no tiene remedio y la mía no va a crecer por mucho que lo intente. Pero cada vez que veo que las cosas no están como debieran, en su sitio o tan tersas, me vengo abajo un poco. Bueno, me vengo abajo a secas.
Para colmo, un día se te ocurre hacer algo de limpieza en el álbum de fotos del móvil y te topas con una de hace dos años y te quedas flipando. ¿Qué?. Te vas al baño, miras la foto y te miras al espejo y empiezas a maldecir en todos los idiomas que conoces y en los que no conoces también, que las palabrotas son rápidas de aprender hasta en arameo.

Y a partir de ahí es cuando comienzas a mirar remedios caseros por internet para parecer mas jóven, cremas de todo tipo, dietas detox y todos los remedios innovadores y milagrosos que salen, siempre con la esperanza de que sean realmente distintos y no nos haga parecer a todas clones y al menos nos dejen mover las cejas y las mejillas al sonreír. Como prueba ahí están las famosas que, o el sistema de cambio estético es sota, caballo y rey, o es el mismo cirujano para todas y el pobre hombre va a reventar un día de agotamiento. 
Y luego las ves a todas y piensas... no, mejor me quedo como estoy, que al menos sigo siendo yo y no me va a pasar como a Catherine Zeta-Jones (que sirva de ejemplo para evitar tentaciones bisturi-estéticas)

Por otro lado las fiestas de cumples han dejado de ser el acontecimiento del año, para desear tener, simplemente, una pequeña reunión de amigos y familia en intimidad a ser posible y si hay que soplar velas, pues se soplan en casita, que tampoco hay que airear y dar tanto bombo, ¿no? Y encima, tienes la excusa perfecta para darte el atracón del año, al fin y al cabo, sólo es tu cumple un día de los 365, ¿vas a escatimar en alimentos?. Pero esto es como quien bebe para olvidar, que por la mañana aún tienes los mismos problemas. Pues en este caso, al día siguiente sigues estando a dieta. 

Lo malo son los regalos, que llega un momento en que tienes absolutamente de todo y ni tu sabes ya lo que quieres. Cuando te preguntan: ¿qué quieres para tu cumple?... ¿Que qué quiero? ¡Quiero ser un año mas jóven!. Como Benjamin Button.

En fin, conclusión: 

* que cumplir años nos puede gustar mas o menos pero hay que reconocer que es un lujo que, por desgracia, no todos pueden disfrutar. 

* que mola celebrarlo con tus seres queridos y cuanto mayor te haces, mas selectos son porque a los que sobran ya no te da vergüenza no invitarlos.

* que a nadie se le ocurre darte un tirón de orejas por cada año que cumples, primero porque te pondría las orejas como un columpio y segundo porque saben que al primer intento les sueltas una hostia como un pan de pueblo. 

* que está guay recibir regalos, es mas, ya puestos estaría bien que fuera un regalo por cada año. ¡Voto por eso!

Así que si, que por mucho que nos quejemos, en el fondo nos gusta cumplir años, que se acuerden de nuestro día y que nos feliciten porque, de alguna manera, como somos absolutamente geniales e ideales, ese día nacimos y por eso es especial. 

Así que, ¡vivamos muchos años, que es maravilloso!.

Besos, señor@s, feliz cumple, feliz día y ¡FELIZ VIDA!

CAPITULO XXXII

21 de Enero

LO QUE ELLOS NUNCA ENTENDERAN...

...de nosotras. Este va a resultar otro post inspirado en una mas de nuestras conversaciones de whatsapp donde mis loquitas y yo lo damos todo. 
Todo empieza cuando "C" dice:

Y que levante la mano a la que no le haya pasado el quedarse atascada en un vestido o cualquier cosa que baja con dificultad y sube... bueno subir, no sube. 

       

Los señores deben entender que mientras ellos piensan en lo que creen "lo único", nosotras tenemos las neuronas empleadas a fondo en la puñetera "línea" de las narices, y que cuando vamos a comprarnos un vestido que nos tiene enamoradas, es la imágen de la modelo que lo anuncia la que queremos aparentar. ¿Y eso cómo se consigue?, tratando de meterte en un trapo una o dos tallas menor de la que usas habitualmente. 

El problema es que pensamos que si entra, aunque sea con dificultad, volverá a salir. NO, sin ayuda ¡NO SALE!.. Y ahí te ves, en el probador, con los brazos en alto porque se te ha enganchado en los omóplatos y con la cabeza enterrada en el trozo de tela que si que subió, moviendo el trasero de un lado a otro al compás de las piernas que van a la contra para ver si, al igual que HOUDINI, tu también puedes salir del embrollo; que es lo que le pasó a "E" en Stradivarius. A mi también me ha pasado y sudores me da sólo recordarlo. Como a todas, claro. 

Y ellos te dicen: "es que no sé porqué, si sabes que tu talla es la 42, te empeñas en comprarte una 40 o 38". 

TU: "Pues porque esta gente tallan las prendas grandes". 

Si..., seguro: Stradivarius, Zara, Bershka... ¿sigo?.  Pero es que si no decimos eso, tenemos que darles la razón. Y hay que reconocer que en este caso... la llevan. 

A colación de esto, señores ¿podríais entender, por otro lado, por qué no pedimos un postre para nosotras solas y nos comemos medio del vuestro?. Pues porque el efecto será el mismo, pero el sentimiento de culpa es menor. Palabrita: la culpa en-gor-da. Esto no precisa mas explicación. Realmente, es difícil de comprender.

Otro tema.

Si hoy decimos que sí a un plan con dos o tres días de antelación, es muy normal que puede, e incido en el "puede" que cuando llegue el día no nos veamos guapas, o simpáticas y  nos apetezca un peo ir a donde sea. No por eso tenemos a nuestra amiga mensual, ni somos raras. Simplemente, a veces cambiamos de opinión llegado el momento y es un hecho, ¿lo entendéis?. Cuando nos conocisteis ya eramos así, cambiantes y maravillosas ¿qué os extraña ahora?. Es parte de nuestro encanto. Si fuéramos tan previsibles como vosotros, ¿dónde estaría la chispa y la aventura, la sorpresa y el misterio?. Pues eso, chicos, que mirándolo desde un punto de vista óptimo, es la forma en la que el universo hace que nos complementemos los unos a los otros.

¿No entendéis por qué las mujeres vamos al baño juntas?. Yo os lo aclaro.

Cuando somos muy jóvenes es porque en el 90% de los casos nos da fatiguita atravesar toda la sala solas hasta el aseo, victimas de las miradas indiscretas. 

Cuando se nos va la vergüenza con los años y todo nos la refanfinfla, no necesitamos compañía. Podemos ir perfectamente de la mesa o la barra al baño aunque esté en Tombuctú y de camino, hacer un giro cual Miranda Kerr pero sin alas. 

Eso sí, yendo juntas, siempre, siempre es que tendremos algo que decirnos. Algo que se supone que delante de los presentes no se puede o debe decir y no ha de ser forzosamente sobre vosotros (70% de los casos), o de otra mujer (20% de los casos), sino de nosotras mismas (10% de los casos): de si nos duele la tripa, si nos están matando las medias reductoras y que nos hace rollito en la cintura cuando nos sentamos, de saber por los ojos de la compi si se nos marcan las bragas con el leggin (que para eso hay unas buenísimas en Intimissimi, aviso)... o cualquier otra gilipollez que se nos ocurra. El abanico es amplio.

 

Next.

A vosotros os gustamos bonitas, que luzcamos hermosas y ahora está de moda que parezca de manera natural. Maquillaje invisible. Eso que vosotros llamáis: "HOY TIENES EL GUAPO SUBIDO Y MIRA, SIN TANTO MAQUILLAJE. SI ES QUE TU NO LO NECESITAS".  Gracias, de verdad pero, ¿podéis entender que eso no existe?. ¿Que para ir maquilladas sin que lo parezca se requiere mínimo media hora de espejo y brocha?. ¿En serio no os habéis fijado aún en el careto que tenemos recién levantadas?.Bueno, mejor seguid sin hacerlo, pero creédme si os digo que a ver si apreciáis ese "guapo subido", que de verdad no es nada natural y requiere un trabajo extra. Os juro que nadie se levanta así de la cama.

En fin, hay como cuatrocientas mil cosas mas nuestras que no entenderíais en la vida, pero es normal y volvemos a lo de siempre..., me extiendo demasiado, así que podemos dejarlo para una segunda parte y que cada una tras leer esto, ponga su granito de arena.  

Os digo, chicos, que también hay otras tantas cosillas vuestras que nosotras no llegamos a comprender  y ese, posiblemente, sea otro post a escribir.  

Besitos!! 

CAPITULO XXXI

14 de Enero


MIS CRÓNICAS TELEVISIVAS...


...que no son pocas y además variadas.

Si hay algo que me guste tanto como leer y la música, es el cine en gran pantalla o en tv y que engobla lo mismo películas que series.

A Dios gracias tengo amigas que comparten tal nivel de frikismo conmigo a veces "en persona", cosa que nos en-can-ta; y nos encanta hasta el punto de organizar maratones casi imposibles.

Hoy quiero compartir con vosotros las vistas mas recientemente y mas importantes de mención, porque entre medias hay un montón mas.

JUEGO DE TRONOS : Aquí llegué tarde pero con ganas. Teniendo en cuenta que teníamos 7 temporadas por delante para ver, tuvimos que acordar "T" y yo un día fijo semanal para hacer mini-maratones a razón de 4 o 5 capítulos por quedada, con sus correspondientes mini-infartitos, porque si ya es emocionante  uno sólo, agárrate cuando te enchufas varios de un tirón parando sólo para ir al aseo. Muchas botellas de vino nos ha llevado esta serie y cuando por fin llegó el INVIERNO no nos lo creíamos.

Terminas la temporada 7, y ya no sabes que hacer con tu vida, ni como quitarte la cara de imbécil que se te queda cuando el ansía viva te puede al ser consciente que hasta un año y pico más tarde no saldrá la siguiente.

POR 13 RAZONES Y ELITE - Con éstas he cogido un medio tráuma, porque me cuesta creer que niñ@s de 16 años hagan todas estas cosas y mucho me temo que no son ficción, que es lo que realmente acojona. Tanto sexo, drogas, alcohol y bullying... madre mía, madre mía. Al que vea esto con esa edad y no tenga ni media torta, con estas series va a coger varias ideas. No entiendo la prisa por aleccionar a gente tan jóven. 
Padres..., vedlas y no dormiréis en mucho tiempo.

YOU - Tragarte toda la primera temporada de ésta en un solo día con mis dos loquitas “E” y “C” es de lo más arriesgado.

Diez capítulos seguidos. Hasta las cuatro de la mañana pegadas a la pantalla. Si llegan a ser once..., caemos en coma profundo. Pero mereció la pena. 
YOU tiene sus retractores y sus defensores, pero verla con amigas es lo mejor de ella. Es algo distinta a lo de siempre y a nosotras nos gustó, la verdad.

LA MONJA - Esta es peli, no serie. Cuando terminó le dije a “T”: ¿cambiamos de registro? (que como me vaya a casa con la última imagen de la puñetera monja en la mente me voy a cagar por el camino), "¡ah! y has de saber que tengo ganas de hacer pis y no me quiero levantar yo sola". 
Con el breve comentario y la foto..., ahí lo dejo. No es que sea muy, muy buena, pero da canguelo. Poco mas que añadir y para que os hagáis una idea.

NARCOS - Así que trás la peli de terror, nos metimos con ésta otra serie. Sólo hemos visto el primer capítulo y me lo tiré todo preguntando:  “¿qué ha dicho, qué ha dicho? "T", que parece que lo entiende ALGO más (que no todo), me abrevia tras “adfve sfcndojfvns cmsecboiwnc snvhifb laboratorios, huevón” y me dice: “que los laboratorios son suyos”. 
- Ahhhh, vale, vale. 
Jesús bendito, quién diría que estamos viendo una serie en español, ¿y si la doblamos al inglés?. A lo mejor pillamos algo más. Lo que si que se me ha quedado es eso de "Plata o plomo", como a todo el mundo.

Pero vamos, que esta la veo yo subtitulada, que leyendo no hay dudas de lo que dicen.
Y no sólo me pasa con el colombiano, hasta con el propio castellano de España. A ver, será que como estamos acostumbrados a escuchar a los que doblan las pelis americanas, que pronuncian suuuuper bien, cuando oímos a los actores españoles hablar con su propia voz..., no se vosotros, pero yo no me entero de nada. Ya ves tu, que a Penélope Cruz la doblan al español cuando rueda pelis extranjeras, no os digo mas.

Como veis, hay series para todos los gustos y como os decía, entre medias están:

Gossip Girl y Pequeñas mentirosas (sobre todo para chicas)
Penny Dreadful (Terror-No apta para cardíacos. Genial)
Los 100 (Adictiva, muy larga y con muchos giros inesperados)
Heridas abiertas (Bue-ni-si-ma y con un final que te desencaja la mandíbula a la espera, tambien de una 2ª temporada, claro)
...y muuuuuchas mas. 

En fin, que todo esto también forma parte de mis pequeños placeres.

Besos señor@s y sed felices!!!!