DIARIO DE LAS NO SEÑORAS QUE...

CAPITULO 48

Calentamiento global…

… o la teoría de la relatividad, que es lo que voy a entender antes que a las personas que les gusta el veranito.  En serio, de verdad de la buena, ¿les gusta? ¿Hola?....

A ver, que yo llevo desde que comenzó la estación que parezco la jodida prima de Super Glue, me voy quedando pegada en todas partes.

Que no es normal, ducharse y salir como si llevaras cuatro horas metida en una sauna finlandesa, carajo.

No es normal, que lleve dos meses haciendo ejercicio sentándome en el suelo: del suelo al sofá y del sofá al suelo.  Que ya me han convalidado el camino de Santiago, que el podómetro del reloj lo corrobora. Cualquiera que me vea despatarrada con las piernas pegadas al fresquito de los azulejos de mármol se piensa que soy la Chochona de la Feria (con lo fea que era la jodía) y que le he tocado a mi madre en una tómbola.

Llevo el vestido que sólo le falta firmar los papeles de divorcio del forro, van cada uno por un lado y si alguien aún sigue pensando que las mujeres podemos hacer dos cosas a la vez…, que sepa que, al menos yo, soy incapaz de subirme las bragas después de ir al aseo, sudando como un pollo y salir manteniendo la dignidad después de conseguirlo.

Vamos a morir todos, si,  y no va a ser por una bomba nuclear, un cataclismo o algo parecido, no. Vamos a morir todos un verano cualquiera y cocidos al vapor, como los mejillones. 

Así que me expliquen cómo es que a la gente le gusta el verano. Porque no me vale que me digan que se van a la playita y están fresquitos y a gustito. Las narices de tu prima. Estar al sol y meterte en el agua en pleno punto de ebullición corporal, no es estar fresquito. Que alguien te clave la sombrilla en el empeine no es estar a gustito. Y…, oler las pestes humanas a pies, sudor e incluso chichi (que no veas como canta todo en la playa, por muy en abierto que se esté) de quienes usan la coyuntura de la playa para aprovechar y darse el baño anual porque no es capaz de usar la ducha de su casa los 364 días restantes del año, no es respirar aire puro, por Dios!

Yo quiero ser la puñetera amante de Papa Noel e irme a vivir a la Laponia Finlandesa a 815 kilómetros al Norte de Helsinki,  y si no le gusto, que me contrate de Elfo para hacer juguetes de madera a cambio de cama y comida, que mi abuelo era carpintero y tengo vocación Y quiero que venga una ola de frío, o si no,  que me toque la lotería para irme a vivir a Siberia a criar Huskies, que también es otra opción, junto con la de una cabaña en Alaska y poder decirle al "veranito"...

Por favor, que esto se acabe ya, dejemos de usar productos nocivos para el medio ambiente, de tirar mierdas al mar, de quemar los bosques para hacer urbanizaciones y si no somos capaces de hacer eso, a ver si, al menos, somos capaces de dejar de respirar y morirnos voluntariamente antes de que el planeta explote o arda como la "Great ball of fire". (Jerry Lee Lewis estaría orgulloso). En serio, que esto del calentamiento global no es ninguna tontería ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿o hace falta que venga otra pandemia???????!!!!!!!!!!!!!!!!

Ya está, me voy a seguir soñando que estoy en medio de un iglú, leyendo un libro mientras se me congela el trasero. 

Sed felices, señor@s, si podéis y sino, también!!!