Diario de las No señoras que…

CAPITULO II

17 de Abril

CUANDO SUSTITUYES LOS TACONES… Y MAS, POR OTRAS COSAS.


Que no es que no me guste un modelito ajustado, taconazos de 22 cm e ir maquillada como una puerta…, me flipa!!

Vaaaale, joder, para qué nos vamos a engañar. No, ya no me gusta.

No me gusta andar como un pato desde las alturas, porque ya he terminado de rodillas tantas veces al perder el equilibrio, que ahora voy controlando las juntas de los adoquines del suelo para no pisar en falso.

En la penúltima comida con los compis del curro triunfé (digo la penúltima por que en la última opté por algo más cómodo). Aguanté hasta la noche sin un sólo tropezón. Al llegar a casa y cruzar la puerta del portal, en los pocos metros que distan de la misma hasta el ascensor, se me fue uno de los pies y al suelo de rodillas. Mi hermano, que había salido con nosotros, me dice: ¿qué haces?!.  - Pues nada, nene, que últimamente me ha dado por rezar, no te digo!

No me gusta  plantarme un vestido-morcilla con el que, a excepción de las actrices (y no todas), presentadoras y modelos así como el 2% de algunas de a pie, pareces un morcón y, dependiendo del volumen de cada una, la cosa varía entre la susodicha morcilla, la butifarra, el  chorizo y cualquier cosa que tenga grasa con forma de tubo y que suba el colesterol.

Estos vestidos merecen mención especial. ¿Qué ocurre con ellos?

Yo nunca he sido de ir muy prieta, ni cuando podía, pero hay ocasiones en que no puedes evitarlo y esas son las grandes fiestas como Nochevieja, celebraciones de cumpleaños nocturnas, cuando te interesa alguien y quieres que vea en ti a la mujer más deseable y sexy del mundo…, madre mía.

Ya sé que lo sabéis, pero por si alguien aún no ha tenido la oportunidad, hay que avisar que ¡es horroroso encontrar lencería para un vestido morcilla!.

Olvídate de las bragas que, por supuesto, siempre, siempre se marcan. Opciones: Tanga o nada. Si podéis, hacedlo..., "nada" es la mejor opción pero, llamadme excéntrica, tengo una manía y es que me resulta imposible ir sin mis braguitas. No puedo, de nunca y el tanga,  según sea el vestido…,  también se marca. Y a mí no me gusta que pase eso. Sé que a otras y otros sí, pero a mí no.

Entonces comienza la odisea.  Te recorres todas las tiendas habidas y por haber en busca de las bragas perfectas. Llega un momento en el que tienes tal muestrario que pareces “Er Corthinglé” del mercadillo de los martes y, aun así, sigue sin servirte ninguna para ese estupendísimo vestido que descubres te ha costado ya la mitad de la suma de lo que llevas gastado en todas ellas.

Ahora encuentras todos los trucos del mundo en youtube, pero aunque lo niegue, cuando “podía” ponerme estos vestiditos, no era tan fácil acceder a la información, porque desde que metías la consulta en el buscador hasta que se descargaba la página, la fiesta ya había terminado y el churri al que querías impresionar había encontrado a otra que a su vez había encontrado unas buenas bragas antes que tu. Y os ha pasado a más de una... Y LO SABÉIS.

Así que decides, lúcidamente, encontrar unas medias y prescindir de las bragas. Total, con un salvaslip, hará el mismo efecto protector, ¿no?. Pues no.

Si difícil es encontrar unas bragas para un vestido morcilla, agárrate que vienen curvas buscando las medias. Dos palabras y poco mas que añadir: SE ENROLLAN por la cintura. Da igual cómo sean: de tiro alto, de cintura baja, de esas que sólo te llegan hasta las caderas...SE ENROLLAN y entonces a tu cintura le sale un rulito en todo su contorno que pareces que te han hecho por partes. Te falta colocarte en un escaparate. Pero ademassssssss, si no llevas de las que hablábamos antes de las narices, reza para no tener que ir a hacer pipí, por que no sé si el adhesivo de los salvaslips tiene un sensor para pegarse sólo a la tela de las bragas y al vello cuando por error lo pones del revés pero, al tejido de las medias..., no hay Dios que lo pegue. En cuanto te las bajas, a la primera de cambio, adiós protector. Y la costura de las medias en salva sea la parte..., jode que te cagas.

Vamos que al final te las apañas como puedes y pasas una noche de pena pegándote tirones de un sitio y de otro, perdiéndote toda la diversión.

Por que, como decimos dos de "mis" y yo, debéis saber que esto:

es imposible llevarlo con esto:


 

Que no os vendan la moto.




Me encanta quedar con mi amiga y leer en whatsapp…

• YO - Quedamos en plan sport, ¿no?
(ES MI FRASE FAVORITA DE LOS ÚLTIMOS TIEMPOS!!!!!!!!) . Yo llevo leggins negros, jersey negro, sobrecamisa blanca y las Adidas.

• MI AMIGA  – Jijiji.  Estaba probándome. Vaqueros, camiseta de manga larga y botas x la rodilla . Sport, sport

¡Si es que adoro a mi amiga! (Ella sabe quién es si está leyendo esto)

Entonces, ¿qué pasa?. Pues pasa que no somos SEÑORAS QUE... hayamos cambiado el glamour por las chancletas, ¿DE QUÉ?!!. Somos jóvenes de + 40 que hemos decidido sacrificar el martirio del maniquí viviente para, estando considerablemente monas (que hay que cuidarse siempre), disfrutar de todas las salidas posibles como éstas se merecen. Por que hay que estar pendiente de lo realmente importante y eso, chicas, pasa a vuestro alrededor y con la gente que os completa.

Aparte de eso, quien sea capaz de hacer ambas cosas con naturalidad, tiene mi mas absolutísimo respeto y admiración.

Del maquillaje hablamos otro día que ese también se las trae.